Die Zeit der Wokeness ist vorbei. Zumindest der Ministerpräsident würde den Kulturkampf gerne für beendet erklären. Es muss ja auch amal Schluss sein mit der Tofu- und Genderpflicht, den brutalen Grillverboten und dem übertriebenem Umweltschutz. Und seit Donald Trump mitkämpft, wird die Welt auch wieder schöner: Die Firmen sagen Integrationsworkshops ab, die Regenbogenfahnen werden abgehängt, und die Fledermäuse sollen jetzt mal auf sich selber aufpassen.
Auch die Jugend scheint sich von Achtsamkeit und Klima abgewandt zu haben und trainiert lieber für’s Oktoberfest.
Im Münchner Osten ist ein Rudel Sechzehnjährige aufgetaucht, um sich im Pulk recht nah an einer belebten Kreuzung zu platzieren. Bier war auch im Spiel, außerdem ein großes Schild mit der Aufschrift „Ihr hupt! Wir trinken!“ Nach jedem Hupen an der Kreuzung ist daraufhin jeweils ein respektabler Schluck aus der Flasche genommen worden.
Ja, das wirkt doch wie gutes, altes Halbstarkentum. Die Gegner der Wokeness können sich also freuen, dass ihr behutsames Zureden auf die so verlotterte, achtsame Jugend endlich Früchte trägt. Dann gibt es sicher bald auch Wettrülpsen statt Gendern, Weitbieseln statt freitags Schuleschwänzen, Brillenträgerschubsen statt dieser Diversitätsschmarrerei.
Aber vielleicht ist die woke Jugend einfach raffinierter als die Gegner der Achtsamkeit. Denn die Kreuzungstrinker und übrigens auch -innen wissen ja, dass das Saufen am Straßenrand nicht die Art Freizeitgestaltung ist, die sich Eltern vom Nachwuchs erhoffen. Folglich wurde von den vorbeifahrenden Erwachsenen womöglich gar nicht mehr gehupt, eben um die Jugend vor dem Alkoholkonsum zu bewahren. Aus Achtsamkeit! Vielleicht war das Trinkspiel nur eine perfide Aktion der christlichen Stadtjugend, um den Hup-, Lärm- und Aggressionspegel im Straßenverkehr zu senken, um also Liebe, Respekt und Rücksicht zu verbreiten. Könnte ja sein. An der besagten Kreuzung ist es jedenfalls irgendwie ruhiger geworden.