München – Das wichtigste Thema im Sport 2021 war zweifellos das Impfen. Weil das „vermaledeite Virus“, so Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier, die Welt so fest im Griff hat wie der FC Bayern die Bundesliga, war der Impfpass wichtiger als der Doppelpass. Der vermaledeite Kölner Keller und die vermaledeite Wampe von Sascha Mölders traten im Vergleich dazu in den Hintergrund. Unser Kolumnist Jörg Heinrich sagt: Hoppla, jetzt kimm ich, und blickt zurück.
Januar
David Alaba will sich in der Schubkarre selbst nach Madrid schieben, um bei Real seine ärgste finanzielle Not zu lindern. Die Bayern-Fans wettern: „Dann geh doch zu netto!“ Bei der Elf von Hansi Flick finden ganzjährig die „Bavarian Open“ statt, die Abwehr ist offen wie ein Scheunentor. Wintersport-Sensation des Jahres ist das Bayern-Aus im Schnee von Kiel. Spätherbstmeister im Januar werden die Roten trotzdem, weil Dortmund und Leipzig freiwillig auf den Titel verzichten: Das Drucken von neuem Briefpapier ist ihnen zu anstrengend. Vor den Australian Open werden die Stars zwei Wochen in Quarantäne gesperrt – die Tennis-Version des Dschungelcamps. Der neue Bata Illic heißt Novak Djokovic.
Februar Auf dem Weg zur Club-WM in Katar lässt die vermaledeite Linkspopulisten-Regierung in Potsdam den FC-Bayern-Airbus nachts nicht mehr vom BER abheben. Uli Hoeneß weist die Kanzlerin telefonisch an, die in der Business Class unwürdig eingepferchten Bayern von der GSG 9 befreien zu lassen – erfolglos. Danke, Merkel! Der geschwächte FCB holt trotzdem den Wüsten-Titel. Jubel, Autokorsos, für kurze Zeit vergisst Deutschland das Drecksvirus. Der Abfahrer Andreas Sander aus Ennepetal bei Wuppertal gewinnt WM-Silber und beweist sein prächtiges Preiß-Leistungs-Verhältnis. Zwei weitere deutsche Ski-Medaillen kommen aus Stuttgart und Österreich. Was nun, Herr Söder? Bei richtigen Bayern wie Franz Josef Strauß oder Edi Stoiber wäre das nicht passiert.
März Jogi Löw kündigt seinen Abschied nach der EM an. Jubel, Autokorsos, für kurze Zeit vergisst Deutschland das Drecksvirus. Der FC Bayern steckt Hansi Flick in Dauer-Quarantäne, damit Oliver Bierhoff nicht unangekündigt auftaucht und ihn klaut. Doch die Stimmung zwischen Hansi und Brazzo ist eh so schlecht wie 1970 bei den Beatles. Brazzo, die Yoko Ono von der Säbener. Beim Formel-1-Auftakt in Bahrain werden Sebastian Vettel und Mick Schumacher souverän Vorletzter und Letzter. Nicht einmal Autofahren können wir mehr. Was nun, Herr Verkehrsminister? Danke, Scheuer!
April
Am Tag nach dem Jogi-GAU, dem vermaledeiten 1:2 gegen Nordmazedonien, fragen sich viele: Wie hoch hätten wir gegen GANZ Mazedonien verloren? In der Champions League stößt der FCB gegen Paris Saint-Germain an Seine-Grenzen. Der Bayern-Katar, pardon, Kater, setzt sich fort, als Hansi Flick live im TV verkündet, dass er der neue Jogi werden will. Olli Kahn kauft daraufhin Leipzig auf, inklusive Nagelsmann. Julian fängt im Juli an. Joshua Kimmich kündigt seinem Manager und berät sich als „Mehrdenker“ künftig selbst. Das funktioniert nicht immer ideal.
Mai Beim DFB treten alle zurück, außer Bierhoff und dem Pförtner. Viele bezeichnen den Verband als „Fußball-Mafia“. Hier beschwert sich aber die Camorra: „Sauerei! Wir sind ein seriöses Familienunternehmen.“ Die Löwen wollen in Ingolstadt als Schanzer-Knacker das Aufstiegswunder schaffen. Sie scheitern aber, trotz des guten Bauchgefühls von Sascha Mölders. Robert Lewandowski knackt den legendären 40-Tore-Rekord von Gerd Müller. Man möchte fast sagen: leider. Was war sonst noch? Ach ja: Deutscher Meister wird nur der FCB.
Juni 83 Millionen Menschen schulen zur EM wieder von Bundesvirologen auf Bundestrainer um. Aber mit Jogis Angsthasen-Taktik kommt das Aus schon im Achtelfinale gegen England – wobei sich viele Hasenzüchter beschweren, dass sich ihre Kaninchen Mümmel und Moppel mehr trauen als Löw. Und was niemand versteht: Wie kommt man auf die vermaledeite Idee, Thomas Müller und Joshua Kimmich grad zum Fleiß nicht auf den Positionen spielen zu lassen, auf denen sie zuletzt sieben Titel gewonnen haben?
Juli Football’s coming Rome! Die famosen Italiener werden Europameister. Die UEFA lässt in den Stadien Corona-Partys feiern und verbietet Regenbogen-Fahnen als Zeichen für Respekt und Vielfalt. Denn wegen politischer Neutralität muss bei der UEFA auch Platz sein für Intoleranz, Hass und Homophobie. Die wichtigste Nachricht der gesamten EM ist aber eh, dass der Däne Christian Eriksen seinen Herzstillstand gottlob überlebt.
August
Unter dem Motto „Sick in Japan“ finden bis in den August hinein in Tokio die Olimpfischen Spiele statt – ohne Zuschauer. Aber Thomas Bach und seine IOC-Vasallen denken sich: Dann haben wenigstens wir mehr Platz. Die Austragung in einem Rechtsstaat mit richtiger Demokratie ist beim IOC umstritten. Aber wegen Corona war kurzfristig kein Schurkenstaat verfügbar. Sportlich läuft es eher semi für Deutschland. Zehnmal Gold gibt’s trotzdem, unter anderem für Weitspringerin Malaika Mihambo und Tennis-As Sascha Zverev. Die Promi-Husche Sophia Thomalla verknallt sich beim Zuschauen in Zverev, seitdem turteln die beiden wie Teenager. Fifteen Love. Weil der Fußball in Corona-Zeiten bescheiden und demütig geworden ist, heuert PSG für nur 35 Millionen Euro Jahresgage Lionel Messi an. Die Fußballwelt verabschiedet sich vom großen Gerd Müller. Jetzt müllert niemand mehr, nicht einmal Thomas Müller. Seine Nachfolger haben gerummenigget, geelbert, gekloset und gerobbent, aber das ist nicht das Gleiche. Es macht nicht mehr Bumm. Ruhe in Frieden, Bomber!
September Die Nagelsmann-Bayern spielen schon wieder so gut, dass die Lage für den BVB noch aussichtsloser ist als für Armin Laschet. Olaf Scholz und Leroy Sané feiern auf links die Comebacks des Jahres – der Linksruck im Land ist unverkennbar. FIFA-Machthaber Gianni Infantino will die WM künftig alle zwei Jahre austragen. Der schamlose Geldvermehrungs-Plan ist so populär wie eine Mischung aus Fußpilz und Kölner Keller.
Oktober Ösi-Kanzler Sebastian Kurz tritt zurück. David Alaba erkundigt sich, was man in dem Job verdienen kann, eventuell auch im Nebenerwerb. Küchen-Quarantrainer Julian Nagelsmann wird zum Pep vom Lech, daran können auch kuriose Pleiten gegen Frankfurt und Gladbach nichts ändern. Hansi Flick bringt Deutschland als erstes Land zur WM nach Katar und dreht den Stand in der WM-Quali nach Löw um: So sehen Bieger aus! Joshua Kimmich denkt selbst, aber nicht gut: Er outet sich als Impfschwänzer, verspielt seine Rolle als Vorbild – und aus der tollen Aktion „We kick Corona“ wird „We zick Corona“.
November Nach dem vermaledeiten 0:5 in Gladbach gewinnt der FCB gleich zweimal 5:2. Auf Abwehrarbeit hat keiner mehr Lust, die ist zu langweilig für die zweite Staffel der Bayern-Saga auf Amazon. Uli schimpft über das „Scheißgeld“ des Pariser Katarscheichs, während Kalle das „gute Geld“ des Münchner Katarscheichs preist. Der FC Bayern bleibt 2021 Deutschlands kurzweiligster Fußballclub – auch in Sachen Corona. Zwischenzeitlich ist eine halbe Elf in Quarantäne. Selbst in der Seuchen-Liga lassen sich die erfolgsnarrischen Roten Platz eins nicht nehmen.
Dezember Die Löwen feuern Energiesparwampe Mölders. Er soll seine Mitspieler noch schlimmer gemobbt haben als Markus Söder im Wahlkampf Armin Laschet. Kimmich lässt sich nach einer Infiltration nun doch impfen und hofft: Lunge, komm bald wieder! In der Formel 1 wird Max Verstappen in der letzten Runde doch noch Weltmeister vor Lewis Hamilton -– nach dem härtesten Duell, seit Kalle Rummenigge Beppo Hofeditz gewatscht hat. Was war sonst noch? Ach ja: Deutscher Meister wird nur der FCB.