Liebe Lesenden und Daumendrückenden! Die Situation ist da, wie es Konrad Adenauer 1956 in seiner unvergessenen Gürzenich-Rede ausgedrückt hat. Heute schießt uns Niclas Füllkrug ins Achtelfinale, oder nicht. Wir durften bei der Lagebesprechung von ARD und ZDF Mäuschen spielen. Jessy Wellmer: Ihr Süßen, mit welcher Herangehensweise wollen wir denn weise herangehen, beim Spiel unserer Bundesknaben? Sandro Wagner: Als ich letztens die DJK Vilzing 5:2 besiegt habe… Chris Kramer: Wie geil! DJK Vilzing! Ich liebe die DJK Vilzing! Gibt’s die wirklich? Wagner: Klar gibt’s die. Liegt in der Oberpfalz, und die haben 5:2 gegen mich verloren. Almuth Schult: Da hat der Vilzinger Torwart Sandro Weber fünf Mal danebengegriffen, seine Schwächen im Strafraum sind ja bekannt. 46 Gegentore diese Saison. Wagner: Ein schöner Vorname macht noch keinen Top-Fußballer. Thomas Hitzlsperger: Vom Thema Vilzing könnten wir direkt zur FIFA überleiten. Ich finde es UNERTRÄGLICH, was in der Präambel der FIFA-Menschenrechtskonvention steht. Wellmer: Das stimmt, näh? Aber lasst uns wieder zum Fußball hinübergleiten. Basti, wie freudig würdest du deine Vorfreude beziffern? Bastian Schweinsteiger: Darüber habe ich mit Rio Ferdinand gesprochen… Wellmer: …den du ja ganz gut kennst. Schweinsteiger: Genau, den kenne ich ganz gut. Wagner: Aber er hat nie die DJK Vilzing geschlagen, so wie ich letztens. KMH: Mir ist ständig kalt im Studio. Wo steht das eigentlich, dass ich bei einer Fußball-WM keinen Norwegerinnenpulli anziehen darf? Es ist Winter! Jochen Breyer: Aber es ist kein Wintersport, Katrin. Die Leute meinen dann, gleich kommt Biathlon aus Brømsedahl. Wobei wir dann mehr Zuschauer hätten. Kramer: Brømsedahl! Wie geil! Bevor ich Bundestrainer werde, möchte ich bei Borussia Brømsedahl spielen. Johl! Per Mertesacker: Seit der junge Kollege Kramer im Finale 2014 einen Schlach auf die Murmel abbekommen hat, hat er einen Glückskeks verschluckt, das ist eine Art Toll-find-Tourette. Kramer: Hihi! Glückskeks! Wieher! Schweinsteiger: Der spanische König Felipe, den ich ganz gut kenne, hat mir versprochen, dass die Spanier gegen Japan alles geben. Allerdings schonen sie ihre Kräfte und spielen mit dem Busfahrer im Tor. Felipe meint, wir brauchen unbedingt einen echten Neuner. Wagner: Ich hätte Zeit. Wellmer: Liebe Almuth, was hast du findig herausgefunden? Wie können wir die Federación Costarricense de Fútbol auf allen Ebenen gut abbilden? Schult: Die Tante von Torwarttrainer Fernando Ochoa-Alonso hat mir verraten, dass Keylor Navas am linken Ringfinger eine Stauchquetschung hat. Das könnten wir ausnutzen. Wellmer: Navas du nicht sagst. Das lassen wir gediegen sacken, näh? KMH: Mir ist kalt. Will i Bogner? Schweinsteiger: Barack Obama, den ich ganz gut kenne, hat zu mir gemeint, dass niemand eine Chance gegen uns hat, wenn Füllkrug spielt. Wagner: Oder ich. Breyer: Auf keinen Fall, Sandro! Das Land braucht dich beim ZDF. Wir geben ab zum Biathlon nach Vilzing! Äh, Brømsedahl! Schweinsteiger: Uschi Disl, die ich ganz gut kenne… (wir verlassen den Raum unauffällig).