Gute Laune hat der Thomas Müller immer – auch mit den kanadischen Ureinwohnern in Vancouver. © Dyck/Imago
Hello Boss, i am the new president: Gernot Mang und Hasan Ismaik. © Wagner/Imago
Franzi Preuß gewinnt den Gesamtweltcup – weil Lou Jeanmonnot stürzt. © Imago
Rambo Zambo in der Kabine: Deutschlands Basketballer holen nach WM-Gold auch den EM-Titel. © Wiedensohler/Imago
München – Keine Fußball-WM, kein Olympia. Trotzdem hat der Sport 2025, frei nach Friedrich Merz, für so viel Rambo Zambo gesorgt wie lange nicht. Auch wenn nicht alles ideal gelaufen ist: Deutsche Fußballerinnen und Fußballer wären beinahe Europameisterinnen und um ein Haar U21-Europameister geworden. Hasan Ismaik hätte fast die Löwen verkauft. Der FC Bayern hat die Verpflichtungen von Florian Wirtz und Nick Woltemade nur knapp verpasst. Es gab jede Menge „beinahe“ und „fast“. Oft hat gegolten: „Nur dabei statt mittendrin.“ Wir blicken trotzdem annähernd zufrieden zurück.
Januar
Thomas Müller bleibt um ein Haar beim FC Bayern. Zumindest sagt das Max Eberl: „Wir werden uns tief in die Augen schauen, dann wird es weitergehen.“ Später darf Eberl das nicht mehr gesagt haben wollen. Seine Müller-Prognose besteht die Um-ein-Haar-Probe nicht. Luke Littler wird mit 17 Darts-Weltmeister. Weil Dartsspieler haltbar sind, könnte er erst 2071 zurücktreten, kurz nach Manuel Neuer. Die deutschen WM-Handballer begeistern wie immer, scheitern aber im Viertelfinale. Handball ist praktisch der Michael Ballack des deutschen Sports, es reicht immer ganz knapp nicht.
Februar
Bei den Löwen kündigt sich ein neuer Präsident namens Mang an, bei dem es sich aber nicht um den berühmten Nasen-Mang handelt. Wobei: Ein besserer Riecher für Erfolg hätte nicht schaden können. Stattdessen ist Gernot Mang im Möbel-Business. Auch nicht verkehrt. Denn: Stimmt’s beim Stürmer im Schlafraum, passt’s auch im Strafraum. Franziska Preuß wird Biathlon-Weltmeisterin – nicht nur fast, sondern in echt. Aber sie ist ja nicht nur Deutsche, sondern vor allem Bayerin, da gelten andere Gesetze. Der Österreicher Raphael Haaser wird Riesenslalom-Weltmeister, findet das aber nicht ganz so wichtig: „Gesundheit, Frieden und dass jeder was zu essen hat, das wäre sehr viel wert.“ Für uns der Satz des Jahres, nicht nur beinahe.
März
Vincent Kompany erweist sich als belgischer Trainer-Glücksgriff. Neues Vereinsmotto: „Fritten drin statt nur dabei.“ Max Eberl muss den Etat nicht mehr schrumpfen, sondern schlumpfen. Kirsty Coventry wird als erste Frau IOC-Präsidentin und löst Thomas Bach ab. Alle fragen sich: Warum macht das nicht der Donald? Make Olympics great again! Golf in Mar-a-Lago! Die Loser-Medaillen Silber und Bronze fallen weg, es gibt nur noch „Mega Gold“, „Beautiful Gold“ und „Fantastic Gold“.
April
Thomas Müller hört beim FC Bayern auf. Genauer gesagt, er wird aufgehört und weggespart. Der Raumdeuter sucht in Kanada als „Space Interpreter“ das Glück des Flüchtigen. Beim Halbmarathon in Peking rennen erstmals Roboter mit. Sieger „Tiangong“ braucht doppelt so lang wie der schnellste lebendige Sportler und rammt im Ziel einen menschlichen Helfer zu Boden. Da hat die KI versagt, die Kollisions-Intelligenz. Genauso niedergeschlagen wirkt der FC Bayern, nachdem er das „Finale dahoam“ nur beinahe erreicht. Die gefühlte 2:2-Niederlage gegen Inter Mailand zeigt, dass die Abwehr bei der Schwimm-WM nicht chancenlos wäre.
Mai
Im Vatikan wählen die Kardinäle mit Leo XIV. ratzfatz einen neuen Papst. Wenn die katholische Kirche in zwei Tagen ein Oberhaupt findet – warum braucht der FC Bayern dann monatelang für einen Florian Wirtz mit seinem vergleichsweise überschaubaren Aufgabenbereich? Der FCB wird auf der Couch Meister, weil Leverkusen patzt: Yes, we Canapee! Deutschland kann doch noch gewinnen: Der Münchner Tom Kopke siegt beim legendären Cheese-Rolling im englischen Cooper’s Hill, siegt er nicht? Käseroll-Roboter treten wegen Chancenlosigkeit nicht an.
Juni
Julian Nagelsmanns DFB-Elf wird beim Nations-League-Finale Erster – von hinten. Die Sportfreunde Stiller singen sich trotzdem warm: „54, 74, 90, 14, 26. Mit dem Herz in der Hand und dem Julian auf der Bank, werden wir Weltmeister sein.“ Schade: Unsere U21 verliert das EM-Finale gegen England. Bei der CIub-WM spielt Galatasaray-Neuzugang Leroy Sané nach seinem Abschied vom FC Bayern für den FC Bayern. Kapiert keiner, is aber so.
Juli
Die Club-WM erweist sich als so überflüssig wie veganer Leberkäs oder Staubsauger in der Wüste Gobi. Kann weg, die Veranstaltung. Wer nicht weg kann, ist der famose Tour-Dritte Florian Lipowitz. Münchens Kampf-Radler fühlen sich davon motiviert, künftig mit 50 statt mit 40 Sachen über Rad- und Gehwege zu kacheln. Die deutschen Fußballerinnen gewinnen nur beinahe das EM-Halbfinale gegen Spanien, seufz. War trotzdem toll mit den elf Freundinnen. Hasan Ismaik verkauft fast den TSV 1860, bleibt dann aber doch für immer König der Löwen. Hakuna matata!
August
Lothar Matthäus findet, dass Nick Woltemade 100 Millionen Euro Ablöse kosten müsste. Uli Hoeneß findet, dass Wucher-Lothar nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Der kontert: „Als Frangge hab ich alle Gaffeedassen im Schrangg: Mogga, Gabbuccino, Gordado!“ Thomas Müller wird in Kanada von Ureinwohnern begrüßt und löst als „Native Bavarian“ einen Riesenhype aus. Der FCB speckt seinen Woltemade-losen Kader drastisch ab – viele sprechen von den Ozempic-Bayern. Max von der Leihen füllt das Sommerloch beinahe von allein. Bald heißt es auf der Wiesn: „Resi, leih ma no a Maß!“
September
Fünf Freunde müsst ihr sein! Basketball-Weltmeister Deutschland wird auch Europameister. Weil Trainer Alex Mumbru krank ist, coacht Assistent Alan „Magic“ Ibrahimagic die Truppe zum Titel. Der DFB baggert schon an FCA-Problemtrainer Sandro Wagner – falls es dem Bundesjulian bei der WM 2026 nicht gut geht. Leo Neugebauer wird Zehnkampf-Weltmeister. Ansonsten verläuft die Leichtathletik-WM eher enttäuschend. Wir Deutschen tun uns schwer mit einfachen Sachen wie Rennen und Werfen. Wir mögen es kompliziert. Beim Mixed-Staffel-Dressurreiten würden wir alles in Grund und Boden piaffieren.
Oktober
Die Münchner (und -innen) stimmen für eine Olympia-Kandidatur. Die Stars, die dann für uns Gold holen sollen, sind oft noch gar nicht geboren. Eine 16-jährige Hochsprung-Olympiasiegerin 2044, wie Ulrike Meyfarth 1972, kommt erst 2028 zur Welt. Deshalb ist jetzt ganz München romantisch zumute: „Komm, Schatz, wir machen einen Olympiasieger!“ Der FC Bayern stellt alle Rekorde ein. 1860 stellt auch ein – mit Markus Kauczinski den nächsten Coach. Wir fragen: Warum nicht mal eine Frau? 34 Trainer seit Lorant, alles Kerle. Das kann kein Zufall sein.
November
Großartig! Halleluja! Deutschland qualifiziert sich durch ein 6:0 gegen die Slowakei für die WM. Wir sind jetzt dermaßen haushoher Favorit, dass Donald Trump ein stinklangweiliges Turnier befürchtet. Er denkt über ein Einreiseverbot nach: „Tschuliän Naigelsmän? Not good. Terrible guy. Stay home!“ Apropos spannungsarm. Der FCB spielt auch dank Wunderknabe Lennart Karl so unfassbar gut, dass viele schwärmen: Es ist wie 2020 beim Triple mit Hansi Flick, nur mit Fans. Begeisterspiele statt Geisterspiele.
Dezember
Sag mir Lando, sag mir wann! McLaren-Star Norris wird neuer Formel-1-Weltmeister. Das stinkt Red-Bull-Doktor Helmut Marko dermaßen, dass er sich mit erst 82 in die Rente absetzt. Er will sich verstärkt um seine Hotels, seine Wälder und um seine Eltern kümmern. Die tollen deutschen WM-Handballerinnen bleiben mit ihrem Silber der Beinahe-Tradition treu. Bei der WM 2026 spielt Deutschland gegen Ecuador, die Elfenbeinküste und Curaçao, was Julian Nagelsmann gar keine „supereinfache“ Gruppe findet. Wir fragen uns: Was wäre dann supereinfach gewesen? Die Ü70 vom Vatikanstaat?JÖRG HEINRICH