Modischer Akzent: Müller-Hohenstein.
Fasten your seatbelts, liebe Lesenden! Schnallen Sie sich an! Denn wir möchten mit Ihnen über die Olympische Fastenzeit sprechen. Es mangelt nicht nur an deutschen Medaillen, sondern auch an hübschen TV-Kleinigkeiten. Wo ist Carsten Frostmeier? Und warum gibt es kein ZDF-Olympiatier? Bleibense dran!
– Carsten Frostmeier: Die bittere Befürchtung, dass Carsten Sostmeier, der Galopp-Goethe, der Schimmel-Schiller, im Winter nicht dichtet, scheint sich zu bewahrheiten. Dabei findet durchaus Pferdesport statt – die entkräfteten Deutschen sind ständig das Dark Horse. Aber leider müssen wir uns den Frostmeier selbst erschaffen. Beim Monobob: „Da saust sie dem Ziel entgegen, die Amazone des Eiskanals, mutterseelenallein in ihrem stählernen Pantoffel.“ Oder beim Shorttrack: „Wie ein ausgezehrter Deckhengst peitscht er seine Kufen ins Eis, als ginge es um die letzte Stute der Herde.“ Hey, ARD, es muss Schluss sein mit dem Sosti-Fasten!
– Olympia-Tier: Als ZDF-Zuseher hat man das Recht auf ein herziges Tier als amtliches Olympia-Maskottchen – so wie 2014 Wotschi, der gedopte Wolf von Sotschi. Oder 2024 in Paris der gerupfte Hahn Hahnry. Uns ging es immer sehr zu Herzen, wenn KMH das Viecherl an Olympiasieger verteilt hat. Und diesmal: Fehlanzeige, seufz. Kein Tier, kein Pläsier.
Es gab Kandidaten, die aber alle an mangelnder politischer Korrektheit gescheitert sind. Die sprechende Skifahr-Spaghetti Slalomino fiel der Gluten-Problematik zum Opfer, und die tanzende Mozzarellakugel Mia den Veganern. Okay, im fernen Mainz gibt’s keine Olympiasieger. Aber jetzt, wo der Karneval vorbei ist, sollte doch wenigstens ein Monobob-Mainzelmännchen Zeit haben.
– Mode-Hinweise: Es muss endlich per QR-Code eingeblendet werden, in welche sündteuren Klamotten sich die Damen und Herren Moderatoren wieder geworfen haben. Was will uns Jochen Breyer mit seiner Hemdjacke von Marc O’Polo mit „angenehmem Tragegefühl“ sagen, die er mit undefinierbaren Jogginghosen kombiniert? Soll das heißen: Lümmeln Sie sich formlos auf die Couch, ich tu’s ja auch?
Und welchen Bogner-Pulli führt Hobby-Norwegerin Katrine Møller-Høystein heute aus? Ingrid 1 in Off-White, Ingrid 2 in Schnellrot oder Ingrid 3 in Camel?
Mensch, Katrin, was soll das eigentlich mit der Norweger-Obsession? Anbiedern an die Winter-Großmacht? Oder ein Hinweis an unsere Sportler, sich norwegischer (siehe Medaillenspiegel) anzustrengen? Es darf gern auch mal ein kesses französisches Hütchen sein. Der Holland-Pömpel am Rosenmontag war ein guter Anfang.
– Gegenteil-Moderatoren: Hallo Esther und Steph, KMH und Jochen! Seit eineinhalb Wochen erzählt Ihr uns rituell, dass die nächsten Stunden irrsinnig spannend sind und es uns vor Dramatik die Ganglien aus dem Nervenkostüm pfeffern wird. Und dann kommt das Achtelfinale im Mixed-Staffel-Skibergsteigen.
Nehmt Euch doch für die Fastenzeit mehr Ehrlichkeit vor! Auch Du, Jochen: „Heute ist es leider fad. Aber bei RTL kommt ‚Wer wird Millionär?’, das schau ich auch.“
Die Sportfreunde Stiller dürfen gern singen: „Je t’aime, français!“ Überrascht uns endlich, so wie ZDF-Skiexperte Büxi Büchel, der fachkundig verrät: „Nächster Sprung, ich hab’ den Namen leider vergessen.“JÖRG HEINRICH